KADIN-ERKEK…

Günümüzde sahne sanatları dünyasında siyasi içerikli oyunlarla turneye çıkmak, çürük dişle tatlı yemek gibidir.

Günümüzde sahne sanatları dünyasında siyasi içerikli oyunlarla turneye çıkmak, çürük dişle tatlı yemek gibidir.
Başınız ağrıyabilir.
İşte bunu bilen organizatörler, millete mesaj vermek kaygısından uzak, seyircinin daha çok eğleneceği, hoşlarına gidecek ve her kesime hitap eden “Kadın-Erkek” konulu oyun isterler.
Çünkü bu konu lebideryadır…
.
İşte size bu hafta için seçtiğim:
“Kadın ve Erkek” ile ilgili fıkraları yazmak istedim.
Buyurun keyifle okuyun…
.
Adamın biri karısını hava alanında kaybeder. Sürekli olarak hava alanı içinde bir oraya bir buraya koşup karısını aramaktadır.
Tam karısını aradığı sırada karşıdan yine kendisi gibi koşarak gelen birini görür.
Durur ve adam sorar:
-“Hemşerim sen neden koşuyorsun?”
-“Karımı kaybettim.”
-“Ya sorma benimki de kayıp, ben de onu arıyordum.”
-“Karın nasıl biriydi? Tarif etsene bana, belki görmüş olabilirim, sana yardımım dokunur.”
-“1,80 boyunda, sarışın, mavi gözlü, 90-60-90, enine boyuna biri… Benim karım böyle de seninkinin tipi nasıl tarif etsene. Belki ben de görmüş olabilirim.”
-“Boş ver benim hatunu, direk seninkini arayıp bulalım.”
 
***
Kadın kocasına dönüp gülümseyerek bir öpücük kondurarak:
-“Kocacığım, beni çok sevdiğini biliyorum, her yere benim fotoğraflarımı koymuşsun, çalışma masana, cüzdanına, ofisteki odana...”
Kocası bir açıklama yapma gereği duymuş.
-“Karıcığım senin o fotoğrafların, benim en büyük problemleri çözmeme yardımcı da ondan...”
Kadın biraz daha şımarmış.
-“Yani senin hayatında varlığım ile oldukça değerliyim, öyle mi?”
Kocası hafif bir gülümseme ile durumu iyice açıklamış.
-“Ondan değil karıcığım, ne zaman çözülmesi çok zor bir problemle karşılaşsam, senin fotoğraflarına bakıp ‘Bundan büyük problem ne olabilir ki?’ deyip problemi şak diye çözüyorum.”
 
***
Temel komadadır.
Yanında ise karısı...
Temel'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
-“İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...”
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
-“Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım, ama çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz kadınsın...”
 
***
Adam, tıklım tıklım dolu bir markette alışveriş yapan çok güzel bir kadının yanına sokulmuş:
-“Affedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?”
Güzel kadın tepkili bir şekilde:
-“Karınızı kaybetmenizle benim ne ilgim var?”
Adam izah etmiş:
-“Rica ederim, lütfen yanlış anlamayın. Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım ne yapıp, ne edip beni buluyor da.”
 
***
Adamın biri artık karısının eskisi kadar iyi duymadığından korkuyormuş ve karısının işitme cihazına ihtiyaç duyduğunu düşünüyormuş.
Ona nasıl yaklaşması gerektiğinden emin değilmiş. Bu durumu konuşmak için aile doktorunu aramış.
Doktor adamın karısının ne kadar duyduğunu anlayabilmesi için basit bir yöntem önermiş.
-“Yapacağın şey şu, karından 30 adım ileride dur, normal bir konuşma tonuyla bir şeyler söyle; eğer duymazsa 20 adım ilerisinde aynı şeyi tekrarla, sonra 10 adım; cevap alana kadar aynı şeyi tekrarla”
O akşam karısı mutfakta akşam yemeğini hazırlarken adam 30 adım uzaklıktan karısına normal bir konuşma tonuyla seslenmiş;
-“Hayatım bu akşam yemekte ne var?”
Cevap gelmemiş.
Mutfağa biraz yaklaşmış.
Mesafeyi 20 adıma indirmiş ve soruyu tekrarlamış;
-“Hayatım bu akşam yemekte ne var?”
Yine cevap yok.
Mutfağa biraz daha yaklaşmış, mesafe 10 adım ve tekrar sormuş;
-“Hayatım bu akşam yemekte ne var?”
Hala cevap yok.
Bu sefer karısına iyice dibine yaklaşmış ve aynı soruyu tekrar sormuş.
-“Hayatım bu akşam yemekte ne var?”
-“Allah Allah! Kaçıncı defadır cevap veriyorum, ‘Tavuk var’ diye…”
 
***
Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar:
-“Ne yapıyorsun hayatım?”
-“Sinek yakalıyorum.”
-“Öldürebildin mi bari?”
-“Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!”
Şaşkınlık içerisinde sordu kadın:
-“Dişi sinekle erkek sineği nasıl ayırt edebildin?”
-“3 tanesi bira şişesinin üstünde, 2 tanesi de telefonun üstündeydi.”
 
***
Karısı TV seyrederken yaşlı kocasına, “Angelina Jolie '1 milyon dolar ver, benimle yat..' dese yatar mısın?..” diye sormuş.
Adam: “Hayatta yatamam.” deyince karısı gururlanmış ve sormuş:
“Neden peki?”
“Hadi en önemli sorunu çözdük diyelim, 1 milyon doları nerden bulacağım?”
 
***
Adam çiçekçi dükkânına girip karısı için güzel bir buket istemiş.
“Tabii efendim…” demiş çiçekçi, “Aklınızda olan bir şey var mı?”
“Valla…” demiş adam, “Bilmem ki? Mmmm...”
“Durun, size yardım edeyim…” demiş çicekçi, “Gerçek olarak bana anlatın efendim... Ne b.k yediniz?”
 
***
Karı-koca birlikte TV’de film izliyorlarmış, filmde bir ara kadın, kendisini aldattığından şüphelendiği kocasını yakalatmak için dedektif tutuyormuş.
Adam, TV seyretmeyi bırakıp karısına dönmüş ve “Sen” demiş, “Sen olsan böyle bir şey yapar mıydın?”
Karısı “Evet” demiş ve gayet aldırmaz bir tavırla devam etmiş: “Ama bu seni onunla yakalatmak için değil, o kadının sende ne bulabildiğini araştırmak için olurdu.”
 
***
Çok yaşlı bir adam ölüm döşeğinde son saatlerini beklerken birden yukarı kattaki odasında merdiven boşluğundan süzülüp gelen en sevdiği çikolatalı bisküvilerin kokusunu duymuş...
Kalan bütün gücünü toplayıp yatakta doğrulmuş, duvarlara tutuna tutuna titreyerek merdivene ulaşmış, zorlukla basamakları inmiş, dizleri bükülerek mutfağa yönelmiş, birden cennete girmiş gibi hissetmiş kendisini...
Mutfak masasının üzeri okunmuş gazetelerle dolu, onun hemen yanında sevdiği yüzlerce bisküvi…
Kendine en yakın bisküviye doğru bembeyaz buz gibi eliyle titreyerek uzanmış ve karısının “Şırraak..!” diye eline indirdiği şaplak ile sarsılmış ve o hiddetli sesini duymuş: “Uzak dur onlardan sersem..! Onlar cenazeye gelecek dostlarımız için..!”
 
***
Adam ve kadın yatakta gazeteye göz gezdirirlerken ön sayfada iri puntolarla basılmış manşeti adam seslice okumuş:
“Yeni Çıkan Kanuna Göre Aynı Cinsten Çiftler Evlenebilecekler...”
“Rezalet yahu…” demiş sonra da, “Ne örfümüz, ne âdetimiz kaldı... Bu aile düzeninin temeline konulmuş bir bomba sanki...”
“Evet…” demiş kadın, “Kocam da aynen öyle söylüyor...!”
 
***
BİLMECE
-“İnsanın karısı ve sakızı arasında ne benzerlik vardır?”
-“İkisi de başlangıçta çok tatlıdır... Daha sonra tatları gider ve şekilsizledirler...”
.
DURUM TESPİTİ…
Evlenmeden önce bir erkek kadının elini tutarsa bu “Aşk”tır..
Evlendikten sonra ise “Kendini müdafaa…”
.
Evliliğe bayılıyorum...
Hayatınızın sonuna kadar sinir edeceğiniz o özel insanı seçmek müthiş bir şey...
.
Hatalı olduğu zaman hatasını kabul eden erkek “Bilge”dir...
Hatasızken hatasını kabul eden erkek ise gerçek bir “Koca”dır...
 
.
KISA FIKRALAR
-“Anneeee Neden arabayı uçuruma doğru itiyoruz?”
-“Sssssshhh... Babanı uyandıracaksın…”
.
Genç kız avukatın ofisine giderek sormuş:
-“Boşanmam halinde kocamın bütün mal varlığının yarısını alabileceğim doğru mu?”
-“Evet. Siz boşanmak mı istiyorsunuz?”
-“Şimdilik değil… Önce evlenmeliyim..!”
 
***
Adamın biri uzak bir iş seyahatine giderken en iyi arkadaşını, yeni evlendiği genç karısına göz kulak olması için görevlendirmiş ve “Olağanüstü bir durum olursa hemen haber ver” diye sıkı sıkıya tembih etmiş...
İlk iki hafta geçmiş en ufak bir haber yok.
3. hafta arkadaşından tek cümlelik bir SMS almış..
“Her gece gelip sizde kalan adam dün gece gelmedi..!”
 
***
Evlenmesine 24 saat kala genç adam, bu önemli günden önce babasına herhangi bir öğüdü olup olmadığını sormuş...
“Sadece 2 şey var oğlum…” diye cevap vermiş babası... “İlk önce haftada bir gece mutlaka erkek arkadaşlarınla birlikte olman gerektiğini söyle ona...”
“İkinci öğüdünüz?”
“O harika geceyi asla o serserilerle harcama..!”
 
***
-“Sanığı sorguladınız mı?”
-“Evet efendim.”
-“İtiraf etti mi?”
-“Hayır efendim.”
-“Ona sürekli aynı soruları sorun, sürekli suçlayın, bunaltın, anlamsız şeylere kafanızı takıp sinirlenin... Çin işkencesi yapın...”
-“İşe yaramaz efendim.”
-“Neden?”
-“Adam 20 yıldır evli efendim.”
 
***
Adamcağız yıllar sonra zar zor para biriktirip son model bir araba almış...
Şoförlüğü son derece kötü olan karısı, bir kaç yüz metre ilerdeki markete gitmek için arabasını istemiş kocasından.
Adam: “Boşver aşkım… Allah korusun şimdi kaza yapsan yarın gazetelerde isminin yanına parantez içerisinde yaşını da yazarlar!”