PAZARTESİLİK…

İki Yahudi arkadaş bir Katolik kilisesinin önünden geçiyormuş.

İki Yahudi arkadaş bir Katolik kilisesinin önünden geçiyormuş. Kilisenin duvarında, Katolik olmayanlara hitap eden büyük bir afiş asılıymış:
“Bize gelip Katolikliği kabul ederseniz hemen 300 dolar nakit para alacaksınız! ”
Yürümeye devam eden iki arkadaş bu teklifin ciddi olup olmadığını tartışmaya başlamış.
Bir hafta sonra, aynı kilisenin önünde yeniden buluşmuşlar ve biri diğerine sırrını açmış:
“O teklifin ciddi olup olmadığını hala merak ediyorum.”
Bunun üzerine arkadaşından küçümser bir tavırla şu cevabı almış:
“Ben siz Yahudileri anlamıyorum… Aklınız fikriniz parada!”
 
***
Temel bir yarışmaya katılır ve kazanır.
Kendisine bir kitap hediye edilir.
Kitabın adı da “Düz Mantık” tır.
Temel hediyeyi alırken sorar;
-“Bu kitapta ne yazıyor?”
-“Okuyunca öğrenirsin...”
-“Ben onunla uğraşamam, anlat bakiim sen bana.”
-“Pekâlâ. Bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?”
-“Evet var...”
-“O zaman içinde su da vardır?”
-“Evet var...”
-“İçinde su varsa balık da vardır?”
-“Evet var...”
-“Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?”
-“Evet...”
-“Hayvanları seviyorsan insanları da seversin herhalde?”
-“Evet...”
-“O zaman senin sevgilin de vardır?”
-“Evet var.”
-“Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?”
-“Evet.”
-“E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?”
-“Evet.”
-“Bak gördün mü? Düz mantık buna denir işte...”
Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür...
Dursun sorar;
-“Temel o ne?”
-“Düz mantık kitabı!”
-“Nasıl bir şey bu anlat bakiim...”
-“Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?”
-“Yook!”
-“O zaman sen eşcinselsin...”
 
***
Temel yolda giderken karnının çok aç olduğunu hisseder. Köşenin bitiminde gördüğü bir dükkândan içeri girer.
-“Selamın aleyküm uşağım.”
-“Aleyküm selam buyur abi.”
-“Ben bir Karadeniz pidesi alacaktım da. Ama burada yemeyeceğim mümkünse sarıver.”
Adam bir an durup sorar:
-“Affedersin abi sen Karadenizli misin?”
Temel bu soruya sinirlenir:
-“Niye ki kardeşim? Karadeniz pidesi yemek için illa Karadenizli mi olmak gerekir? Misal ben Japon olmasam sushi yiyemeyecek miyim? Ya da İtalyan olmazsam pizza vermeyecek misin?”
Adam cevabı yapıştırır:
-“Yok abi o yüzden söylemedim. Burası nalburiye dükkânı da.”
 
***
Bir aile arabaları ile tatile giderlerken arabayı kullanan baba yolun karşısına geçmekte olan kurbağayı fark etmiş.
Derhal frene basmış, arabadan inip onu karşı kaldırımın üzerine bırakmış...
Şükran dolu kurbağa önce teşekkür edip daha sonra adama ‘1 dilekte bulunmasını ve onu yerine getireceğini’ söylemiş...
"Köpeğim ilk yarışta birinci olsun..." demiş adam sevinçle…
Kurbağa, arabadan inen köpeğin 3 bacaklı olduğunu fark edince "Bu imkânsız..." demiş, "Lütfen başka bir dilekte bulunun...."
Adam: "Şeyy... O zaman karım güzellik yarışmasını kazansın.!"
Kurbağa bu sefer de arabadan inip kendisine doğru yürümekte olan kadını görünce hemen adama dönüp
"Affedersiniz..." demiş, "Şu köpeğinize bir daha bakabilir miyim?"
 
***
Eşimle yeni açılan hipermarketin katlarını gezerken kendimi çeşitli müzik aletlerinin sergilendiği rafların arasında buldum...
Flütlere, gitarlara, tumbalara bakarken pırıl pırıl parlayan kromaj kaplı çelikten yapılma yukarıdan aşağıya gerili 4-5 teli olan, Ağız Arp’ı olduğunu tahmin ettiğim aleti elime aldım, dudaklarıma bastırıp dilimle tellere dokunarak çıkaracağı sesi dinlemeye çalıştım.
Uzaktan beni görüp koşarak yanıma gelen karım
"Ne yapıyorsun?" diye sordu, "Haşlanmış yumurta dilimleme aleti ile ne yapıyorsun?"
 
***
Kadın, elinde köşesinden bir pislik gibi tutulmuş ipek bir mendili sallayarak, sert bir ifade ile
"Bu..." demiş kocasına, "Bu mendil senin sekreterinin değil mi?"
"N... Ne? Nereden buldun?" diye kekeleyerek cevap vermiş kocası...
"Ben bulmadım..." demiş kadın alaylı ve manalı bir ses tonu ile "Bizim pizza kuryesi delikanlı yatak odamızdaki senin pijamanın sağ cebinde bulmuş!"
 
***
Soru:
Klozetle evlilik yıldönümü arasında ne benzerlik vardır?
Cevap:
Erkekler ikisini de ıskalar!
 
***
Karıkoca kavga etmiş, kadın yatak odalarını terk etmiş, daha sonra gelip kocasına
"Ne yapıyorsun orada?" diye sormuş...
Adam elindeki kırmızı ince kitapçığı saklamaya çalışarak: "Yok bir şey..." diye cevap vermiş...
Kadın: "Yok bir şey ha! Elinde evlilik cüzdanımızı gördüm... Bütün gece didik didik okudun... Neden?"
Adam: "Şeyy... Son kullanma tarihini arıyordum da!"
 
***
“Evleniyorum” diye mutlu olan erkek “Yaşasın yılbaşı geliyor” diye sevinen hindiye benzer...
 
***
80'lik adam, genç ve güzel karısının kendisini aldattığını hissedince bir dedektif ile anlaşmış.
Dedektif 3-4 günlük bir araştırma sonucu öteki adam ile ilgili tüm bilgileri sunmuş...
Adam karısını hala sevdiğini, iyilikte ve kötülükte birlikte olmaları gereğini ve bu yaştan sonra da yalnızlığa katlanamayacağını düşünüp öteki adama bir mail atmış;
"Bayım... Bir süredir eşimle ilişkiniz olduğunu biliyorum... Bu işi medeni bir şekilde bitirmemiz gerekiyor... Lütfen önümüzdeki cuma günü 15.00 te büromda olunuz görüşelim..."
Öteki adam bu mektuptan çok etkilenip hemen bir cevap göndermiş...
"Sayın Beyefendi... Bu sabah mesajınızı aldım... Evliliğinizi kurtarmak ve eşinize tekrar sahip olma gayretinizi takdirle karşılıyor ve destekliyorum... Ancak tam sonuç alabilmeniz için naçizane tavsiyem bu toplantının büronuzda değil, Spor Salonu gibi bir yerde yapılmasıdır."
 
***
Amerikan Hava Kuvvetleri'nin Nevada'daki 'Ultra Gizli' 51. Bölge adı verilen son derece yüksek güvenlikle korunan hava üssüne bir sabah küçük bir pervaneli uçak inmiş...
Hemen soruşturma odasına almışlar, adam Vegas'tan kalkıp kaybolduğunu, benzininin bitmesi nedeniyle mecburi iniş yaptığını söylemiş...
Hava Kuvvetleri FBI'ı devreye sokmuş. Washington'dan gelen FBI, adamı bütün gece sabaha kadar çapraz sorguya almışlar.
Nihayetinde adamın söylediklerinin doğru olduğu ortaya çıkmış.
Kendisine “geri kalan hayatını hapiste geçirirsin” tehdidi ile “gör-dük-le-ri-ni-u-nu-ta-cak-sın” brifingi verilmiş ve adam geri gönderilmiş...
Ertesi gün aynı hava üssüne yine aynı uçak iniş yapmış.
Koruma timi hemen uçağın etrafını sarmış, ama bakmışlar ki bu sefer uçakta iki kişi...
Adam aşağı inmiş ve kendisini karşılayan tim komutanına ağlamaklı bir sesle yalvarmaya başlamış:
“Bana istediğinizi yapabilirsiniz! Karım uçakta... Allah aşkına dün gece nerede olduğumu ona anlatın!”
 
***
Adam 25. evlilik yıldönümünde karısı ile birlikte ilk gecelerini geçirdikleri oteli arayıp odayı ayırtmış...
Akşam yemeğinden sonra otele gitmişler.
Resepsiyon görevlisi otel idaresinin hazırladığı bir jestle aynı ücretle balayı süitine yerleştirmek üzere onlarla yukarı çıkmış.
Odanın kapısını açınca "Bir yanlışlık olmalı..." demiş adam hafif bozularak "Bu bizim kaldığımız oda değil... Balayı süiti..."
Yaptıkları jestin anlaşılmamasına sinirlenmiş resepsiyon görevlisi, "Yanlışlık falan yok!" demiş, "Ben şimdi sizi balo salonuna götürsem bu illa dans edeceksiniz anlamına gelmiyor ki?"
 
***
Kadın mahkemede hâkime dönüp:
-"Şu köşedeki sefil heriften boşanmak istiyorum efendim..." demiş...
-"Neden boşanmak istiyorsun?" diye sormuş hâkim.
-"Seks nedir bilmiyor efendim!" diye cevaplamış kadın...
-"Kaç yıllık evlisiniz?"
-"14 yıldır efendim..."
-"14 yıldır seksi bilmediğini fark edememiş miydiniz?"
-"Hayır, geçen haftaya kadar fark edememiştim efendim... Ta ki o yokken eve bir seyyar satıcı gelene kadar!"